La cajita de Pandora

Equilibristas

2006-06-17T10:59:00.000+02:00

LLueve un montón y yo ya no recuerdo ni como se escribía un blog. Me conecto desde el ordenador de mi minidespacho al ordenador de una compañera de mi antigua compañera (amiga) de inforática, y desde ese pc accedo a blogger. Piruetas.

Desde que no escribo han pasado muchas cosas. Pero no echo de menos esto, es decir, no echo de menos tener tanto tiempo libre en el trabajo como para poder manetener un blog. Si, yo también me doy cuenta que la primera frase nada tiene que ver con la segunda, pero tenía ganas de decir las dos cosas.

Aun tengo que enviar las fotos del Puerto, soy un patán. De cualquier manera, aprovecho estas líneas para saludar a Toño y Auri alos que tengo cuasiabandonados, aunque sigo manteniéndolos en mi mente. El otro día iba a mandaros un mensaje para contaros que fui el único del bar que celebró como un histérico el gol de Suecia. Espero que esteis muy bien.

Ayer hice tres años en esta empresa y me han dicho que puedo cumplir muchos más si quiero. Me han dicho que, bueno, esto paso de contarlo.

Era algo bueno pero me he abstenido de contarlo, eh?

Es suficiente por hoy.

Virtuoso defecto

2006-04-20T20:17:00.000+02:00

Ayer recordé el momento de mi vida en el que decidí que mi pequeño defecto tenía que convertirse en virtud.
Y por eso estoy aquí. Porque decidí que en un papel o en una pantalla monocromo (aquellos tiempos de mi hp...) mis susurros eran más bonitos y menos dañinos que en mi interior.

Salitre poético

2006-04-12T17:05:00.000+02:00

Con cinco años menos. Con una lección aprendida y un proposito cumplido. Con una nueva promesa. Vuelvo a este blog algo cambiado. Porque cambiamos nosotros, no los tiempos.

Me hubiera quedado sentado en el Mylord mucho más tiempo.

Johan: En misión especial

2006-03-29T17:06:00.000+02:00

Últimamente no encuentro paz, ni durmiendo ni soñando despierto, ni caminando a solas ni en la escucha de esa música que me gusta aunque no me despierta sensaciones. Y estoy cansado, mucho, de no encontrar paz. De no poder reconciliarme conmigo mismo ni con mi alrededor. Cansado de ser cada día más antipático y menos idealista.
Conozco el lugar al que me lleva esta situación, y no estoy dispuesto a visitarlo por tercera vez. Me niego.
Cada uno de los bufidos que emito son el tic tac de ese reloj que marca una cuenta atrás invisible, pero muy tangible y dolorosa.
Tengo controlados los factores. He apartado el dolor sordo y la alegría insustancial. Manejo las riendas de mi imaginación para que no vuele pero tampoco se hunda en ese “pantano de la desesperación” cual caballo de Atreyu.
Y sin embargo, no encuentro paz. Tal vez, simplemente, ya no se encuentre en los lugares donde antes solía. Tal vez está escondida a la espera de un grito, que no una llamada. Tal vez huya de mi avergonzada por haber abandonado la inocencia a mitad de camino.
Bueno, no pienso preocuparme más por esto. Si no, no encontraré paz.

Moto GP (GiliPollas)

2006-03-27T12:41:00.000+02:00

Me tiemblan las piernas, de manera literal. Me duelen despues de este maldito fin de semana, y me tiemblan por lo que se avecina.
Mantengo la pose, pero me acojona perder la protección de mi mesa sin responsabilidades para volver a esos 750 metros cuadrados en los que cada segundo es de infarto y debo de responder a personas sin pensar dos veces mi respuesta y sin poder consultar a un abotargado jefe.
Opciones: Ser un abotargado jefe o ser un manojo de nervios cargado de responsabilidades ajenas.
Me niego a ser nada de eso. Pienso dudar, pedir tiempo antes de responder, pienso hacerlo bien. Todo lo que pueda, y lo que no pueda hacer bien, no lo haré.

Aparcando mi miedo escénico, aprovecho, por segunda vez hoy, para mostrar mi absoluto desprecio a los moteros...
Que bien, mañana vuelvo al taller de motos más grande de Andalucía.

Miserable

2006-03-21T19:43:00.001+01:00

Últimamente pienso demasiado y escribo poco. También es cierto que puedo pensar mientras hago otras cosas, pero no puedo hacer otras cosas mientras escribo. Despues del perogrullo, vamos al tema.

La miserabilidad de las cosas y personas. Si hay una palabra que me gusta usar para insultar, esa es "miserable". Y hay personas que aunque no lo sean de común, ante determinadas situaciones tienden a miserabilizarse.
Desde esta perspectiva, y al hilo de aquel artículo en el que contaba que iba a cambiar de departamento, puedo afirmar que mucha gente se ha ido miserabilizando a mi alrededor. Mis dos jefes actuales (jefes directos, no dueños y señores feudales de la empresa) se comportan miserablemente al decir a mis espaldas que esto no es más que una cesión, y que se reservan su opinión sobre mi marcha. Ante esa situación, hoy, tras enterarme del asunto, he ido a hablar con ellos y les he dicho que yo no soy Ronaldo. Que yo no me quejo de que no me quieran, yo asumo que no me quieren y por eso me marcho a otro lugar en el que me valoran. Pero que si estoy equivocado, y me valoran como una estrella en ciernes (clara alusión a la cesión), hacer esos comentarios a la espalda no es el mejor camino.
Me he marchado del despacho, estoy crecido. Luego uno de ellos me ha seguido ofreciéndome un cigarro. Y nos hemos mirado y no hemos hablado del tema. ¿Por qué ha sido tan miserable de no reconocer que se ha equivocado ante alguien, que habiendo soltado ya su bilis, no necesitaba disculpas?

La miserabilidad de las cosas y las personas.

Varios amigos han demostrado también su miserabilidad, pero no conmigo, así que no voy a entrar en ese tema. Dejaré que ellos mismo se juzguen. Pero me ha dolido por los defraudados, dos personas que han venido aquí sólo para vernos, que han compartido nuestros mejores años, y que cojones, mis hermanos de sangre.

La miserabilidad de las cosas y las personas.

Yo también me miserabilizo, porque sólo cuento aquí cuando triunfo moralmente, porque me guardo cosas, porque estoy pensando en apuñalar a gente del trabajo...Nadie se escapa de ser un miserable cuando llega el momento de ser dignos...bueno, se escapan los héroes de Marvel.
Ya, pero hace años que no quiero ser un héroe.

Miserable

2006-03-21T19:43:00.000+01:00

No me importa

2006-03-10T20:14:00.000+01:00

Bueno, Gemma, aunque tu no creas en el cielo, ahora tu Ari está allí con mi Ryo, mi Chica y las dos Wendys. Habrá quien diga que llorar la muerte de un perro es de idiotas. No me importa.

Balcones

2006-03-10T19:53:00.000+01:00

Sexo, SEXO y mas sexo...

Querida muñequita, sabes dónde reside tu poder y te encanta someterme. Te extrañas cuando te recibo con mala cara, cuando evito tu contacto furtivo. Muñequita, tu escote manda sobre una única parte de mi cuerpo. Sobre el resto sigo mandando yo.
Además...no me gusta tu acento excesivamente andaluz y detalles como ese hacen que todo lo demás se vaya al garete.

Dear Isobel

2006-03-02T15:38:00.000+01:00

Me condiciona hasta mi sobra. Los cambios me dan pavor y empiezo a permanecer inmovil, como si fuese un camaleón y mi piel me camufalra ante lo venidero (no siempre son problemas, a veces sólo son cambios).
Ya he movido mi ficha, he pedido el traslado para asombro de muchos. Decidí no hacer sangre y obvié las verdaderas razones de mi marcha de I+D ante la mayoría de personas que me han preguntado. Pero no ante el dueño de la empresa. ¿De que serviría?
Saldré dos horas antes de trabajar, ganaré más dienero y otra vez tendré que decidir. Quizás sea eso lo que me da miedo, o puede que se me haya olvidado cómo trabajar duro despues de dos años de calma chicha (en comparación con lo anterior).

El otro día estuve con Susana. Lo siento Auri, se me olvidó decirte que siempre vuelvo, y si no lo hago yo, lo hace ella. Al final todos se cansan de advertirme. Pero al grano, ahora me siento como si fuera su padre. Que cosa tan curiosa...

Por último, Auri, cómo capricho pídete el cd que han sacado Isobel Campbell y Mark Lanegan, estoy ansioso por escucharlo.

Home again.

2006-02-10T19:56:00.000+01:00

Mi padre me diría que no es bueno dar marcha atrás. Mis compañeros insisten en que tengo sitio aquí. Susana no sabe de que va la cosa porque con ella nunca hablo de trabajo. María me diría que aquello no me conviene (y lo cierto es que remueve ciertas heridas). El resto de mi familia nunca sabrá la verdad, porque yo sólo les cuento lo bueno, soy así de imbécil.
Tal vez nunca debí subir estas escaleras, en aquel momento fue un sueño, pero ya se sabe, ten cuidado con lo que deseas porque puede hacerse realidad. Aunque, si preguntas, todo el mundo está contento conmigo, todos menos ellos dos. Al menos eso parece.
Y yo, he hablado con mi antiguo compañero, Fito. Le he dicho que me están buscando las cosquillas, que han hecho turnos para librar los sabados y que sólo se han quedado fuera los dos nuevos y el aquí presente. Le he dicho que me iba, que no esperaba a finalizar contrato. Soy un quijote. Y él me ha dicho que no. Que no lo entiende, que me he partido la cara por la empresa. Que no creía posible moverme de I+D (que bien suena y que asco me da ahora). Y que no me voy, que tiene allí un despacho nuevo, con aire acondicionado y un optiplex última generación que pone mi nombre. Y que el dueño de la empresa, el que cuenta, me quiere allí.
Así que a lo mejor chuleo a los que me chulean. Así que a lo mejor retrocedo para avanzar por otro camino.

Pero sigo estando triste. No es justo que un viejo sin puta idea de informática y un gordo sin un ápice de humildad me jodan este camino. Ellos sabrán.

Sobrio.

2006-01-21T11:08:00.000+01:00

Dímelo cuando estes sobrio.
Claro, no te jode, si borracho ya me cuesta un mundo unir esas palabras, vas y me dices que te las diga sobrio. Y lo cierto es que además, sobrio, no te diría eso en la vida.
Bueno, al menos uno de los dos se acostó contento, yo por mi parte me acosté borracho, y así sigo.

Compañía

2006-01-10T13:04:00.000+01:00

Mi pensamiento de hoy se reduce a: Quiero que llegue el calor para ver a mi nueva compañera de trabajo en camiseta.

Este año

2005-12-31T11:54:00.000+01:00

Hola, has vuelto, justo hoy. Y me alegro, bendita melancolía.

Este año hubiese querido hacerme mejor persona, y no lo he conseguido. Al menos, no tanto como yo quería. Pero tengo otra oportunidad, siempre tenemos otra mientras aun queremos tenerla.
En este año perdí y recuperé a Susana, ese sol de mi sistema planetario. Mientras estuve a oscuras aprendí que...pues eso, que en realidad por mucho que la anhelara, podía vivir sin ella. Y poco a poco, suceda lo que suceda, eso haré. Comenzar a vivir sin ella.

El alcohol, ese veneno terrible que necesito para despegar del suelo, ha seguido invadiendo mis venas. Este año incluso con mas violencia. Bueno, no pasa nada, puedo con eso. Puedo vivir con eso.

Este año les dije que las quería, les dije que eran especiales, pero supongo que sólo fue el momento, ni siquiera lo hice para obtener una caricia. Hoy no las quiero, aunque si son especiales, lo son por levantar esa tapita de mi pecho. Lamento haberos fallado.

2005, un blog nació por puro ego, y estuvo bien. Me encantó escribir para otros, me encantó conocer a otros a través de lo que mas me gusta. Introduje a otros en esto, con buenos, regulares y malos resultados. Cada uno recibimos algo del universo, y no todos tienen el don de unir palabras. Es probable que sea mi caso, pero tengo que creer lo contrario.

Mis personas de este año, esos que han mejorado mi vida sensiblemente. Gemma, por ser mi mami en el trabajo, y por entendernos con la mirada. Paco, porque cuando estamos al filo dejamos de darnos hostias y nos sujetamos el uno al otro. Dè, porque me miraste y no dejaste de hacerlo en una semana, porque me devolviste la ilusión perdida, que pena que no puedas estar aquí. Toño y Auri, por dedicarme unas líneas, algo que una aspiradora de atención como yo valora de forma muy importante, el año que viene unas cañas. Y todos, alguna vez, en algun momento.

A ver que tal en unas horas...

Niet es no en alemán

2005-12-23T17:52:00.000+01:00

Ayer me insistió mucho para que fuese al cine con ella y con las niñas. Pero no pude.

Esta mañana me llama y me dice que va a hablar con él para dejarlo. Yo no supe que contestar.

Un rato después me volvió a llamar y me dijo que ya lo había dejado. Sentí pánico, para mi es más fácil respirar sabiendo que esta con otro. Si, ya lo se, es una incongruencia, pero así evito ilusionarme.

Supongo que en fin de año me querré morir cuando la vea tan guapa y tan a mi lado.

Y todo sabiendo que ya sólo me quiere como amigo.

La cuestión es: ¿De qué manera lo estropearé esta vez?

Es curioso, por más que me digo que no me ilusione, no puedo dejar de hacerlo.

Feliz Navidad a todos.

Buenos, malos y regulares.

2005-11-29T11:06:00.000+01:00

Hoy es el día. Elegido por una tercera persona, pero no queda más remedio. Yo no estaré allí, pero será como si estuviera. Ojalá pudiera sujetar su mano y abrazarla, sólo para devolverle la confianza perdida. Pero bueno, ese trabajo ya no me corresponde a mi y debo esperar que él lo haga bien.
Todo esto que está ocurriendo, que soy incapaz de pronunciar e incluso de escribir (ya sea aquí o en la verdadera intimidad de mi portatil), me tiene roto. Es una carga que no se hasta que punto ella puede llevar, no se hasta que punto alguien tan infantil puede encarar esta realidad con garantías de salir indemne. Esta vez, la sonrisa y el "todo va a ir bien" no funcionan.
Lo cierto es que en mi mente me enfrento a esto con entereza, pero porque en realidad no me ha tocado a mi. A mi sólo me preocupa ella, las causas y consecuencias no me importan lo más mínimo.
Las cosas deberían ser más fáciles, a los buenos no debería pasarles este tipo de cosas.

María

2005-11-27T17:44:00.000+01:00

Lo normal es que me enfadara e hiciera algo al respecto, y he de reconocer que al principio me enfadé, pero a estas horas ya no me importa. Si ella, María, la que me traicionó, quiere seguir llevándose cosas de mi vida, no se lo voy a impedir. Todo lo que se lleve le sabrá amargo, los dos lo sabemos.
Nunca me importó que me engañara, quizás fue algo que yo mismo provoqué con mi actitud. Lo que no soportaba era que en cierta manera, en cierta retorcida manera, fue como una puñalada a mi orgullo. Una humillación pública. Supongo que era lo que merecía despues de responder con una sonrisa irónica cada vez que alguien afirmaba que yo no la quería.
Ayer no me apetecía verla y por eso me volví a casa temprano. Ella sabrá si hace bien en quitarme las pocas ganas de verla que me quedan.
Hay cosas que no podrá quitarme, en concreto, cierta superioridad moral que hace que, ademas de por la diferencia de altura, tenga que levantar la cabeza para mirarme a la cara. Al final siempre me queda eso, y siendo como soy, me basta.
María pesada, lárgate.

Ese gusanillo que se mueve.

2005-11-23T21:20:00.000+01:00

Esto no está pasando, me insitía ella una y otra vez. Y ahí estoy yo, para bien y para mal. No como una opción, sino para bien primero, y para mal después.
Lo cierto es que es la peor situación imaginable, pero saldrá bien. Y luego, pues no se que harán mis instintos por mi.

Susana

2005-11-16T11:55:00.000+01:00

Mi niña pequeña. Mi consentida. Mi heroína. Mi Cathy Linton. Mi Pandora.
Has notado el pequeño temblor en tu vida, ese terremoto de baja escala que he producido al dejarte volar sola. Y no he tenido más remedio que volver, decirte esas palabras que nadie más te dice y hacerte sonreir de nuevo.
Pero no es más que puro egoismo. Te necesito de forma tan enfermiza, que haría cualquier cosa por hacerte feliz. No me importa que nunca estuvuieses enamorada de mi, no me importa que ahora lo estés de alguien que tiene imperfecciones donde yo tengo virtudes. Nada de eso importa. Lo único relevante es que tu sonrías.
Así de egoista soy.

Fátima

2005-11-16T11:25:00.000+01:00

Se me olvidaba que siempre me enamoro de ti en Noviembre. Que me encanta sustituir la copa por una cocacola para seguir hablándote, y a la mañana siguiente, salir a comer fuera para que el sol invernal nos caliente un poquito. Se me olvidaba que media hora contigo hace que pierda sentido incluso mi esclavitud hacia Susana. Y vienes ahora, justo en Noviembre, a decirme que tienes una amiga perfecta para mí. Yo asiento sonriente, pensando para mis adentros qué nos hace falta a ti y a mi para unirnos.
Mi pequeña pastelera, ya te dije el otro día que eras más inocente que yo. Por eso despues de Noviembre vuelvo a desaparecer.

Pasados

2005-11-11T09:19:00.000+01:00

Ayer experimenté cierto placer al borrar "un pasado". Me costó bastante, tuve que introducir dos códigos de seguridad, como quien lanza un misil tierra-aire. Curioso que para borrar un blog y lanzar un misil haga falta tan poco.
Decía que tuve placer al borrar ese pasado. A veces nos gustaría borrar nuestro pasado y tener oportunidades como esta para empezar de nuevo, pero con la sabiduría que nos concede el cometer errores. Y la realidad es que tenemos esa posibilidad, pero el anhelo nos ciega.

A menudo se nos presentan oportunidades para comenzar nuevas vidas, con nuevos amigos, nuevos trabajos, nuevas parejas o simplemente nuevas actitudes. Y sin embargo, no nos conformamos con eso. Queremos que nos vuelvan a bautizar y quedemos limpios del pecado original, y del manido también. El recuerdo de errores pasados se convierte en carga y no en aprendizaje. No nos hacemos más sabios, sólo nos encorvamos bajo ese peso.

Tras muchas oportunidades perdidas, nuestra única salida es mirar a Dios, Buda o a nuestro ombligo, que viene a ser lo mismo, y decir: Dios mío, Dios mío ¿por qué me has abandonado?

Elohim, Elohim, lama sabachthani

La cajita

2005-10-19T13:29:00.000+02:00

Para que no me destruyas, te guardaré aquí. En una caja pequeña.